Підліток на «стежці війни» або важкий період статевого дозрівання

Підліток на «стежці війни» або важкий період статевого дозрівання

Твоя дитина дорослішає, стає незалежною особистістю і шукає способу це виразити. Період дозрівання підлітка це важкий час для родини. Дитина бунтує, стає більш  чутливою і вразливою, її настрій змінюється щохвилини. Цей важкий період можна пережити лише знаючи  як.

«Донька бурчить на мене під час кожної розмови або з криком втікає, гримнувши дверима»- скаржиться мати 13-річної дівчинки. Це типові прояви підліткового бунту. Їх інтенсивність залежить від темпераменту дитини та від вашого контакту з нею. Що відбувається? Це просто надходить статева зрілість. В житті дитини настає багато змін. Зовнішній вигляд змінюється на дорослий і це впливає на психіку.

Бунт підлітка

Це період інтенсивного росту і трансформації в організмі. Гормони "вирують", що впливає на перепади настрою і підвищену дратівливість. Окрім цього, зростаючій дитині хочеться  мати більше свободи та самостійності. Вона хоче, щоб її сприймали серйозно. Тим часом батьки все більше вимагають від неї, застовують все більше заборон  і накладають все більше обов’язків. Ось чому народжується бунтарство. Воно зростатиме, якщо ви не покажете дитині, що розумієте її. Дитина-підліток відчуває свою особливість і хоче позначити її. Це починається з найпростішого. Незвичне вбрання, зачіска-ірокез, пірсинг в носі, татуювання, «морок» в декорі кімнати тощо, на думку дитини підкреслюють її індивідуальність, повідомляють про відокремлення від батьків. За зовнішнім виглядом і поведінкою підліток кричить: "Агов, я стаю дорослим, у мене є мій розум, мої потреби та проблеми. У моєму житті так багато, що мені важко впоратися з усім цим".

Найважливіше

Не підвищуйте голос. Ваш крик – це для підлітка сигнал, що ви - безсилі.

Спочатку вислухайте. Дозвольте дитині представити свою точку зору. Не перебивайте своїми коментарями. Ставте запитання. Якщо бачите, що дитині важко відповісти, не наполягайте. Можливо, їй потрібен час для відповіді. Якщо будете тиснути, можете відбити бажання ділитися з вами.

Ви не мусите у всьому погоджуватись з тим, що каже підліток, чи задовольняти всі його бажання. Не дозволяйте, також, маніпулювати вами, але пам’ятайте про аргументи. Уникайте слів: «Забороняю і крапка!»

Розмовляйте спокійно. «Розумію тебе, проте…», «Мені подобаються твої аргументи, однак ти мене  не переконав, давай повернемось до цієї розмови пізніше».

Якщо забороняєте щось дитині, поясніть чому. Визнайте: «Я хвилююсь за тебе. Не хочу відпустити тебе на цей концерт (вечірку), бо не можу запобігти тому, що може там статися». Дитина відчує вашу турботу.  Можете запропонувати завезти її на цей концерт чи вечірку  і забрати по закінченні.

Здивуйте свою дитину. Розгляньте проблему з гумором. Розрядіть напругу, дайте дитині зрозуміти, що у неї хороші батьки. Не треба казати «Я в твоєму віці…» чи «Мені було набагато гірше, а у тебе є все» - це не допоможе. Краще підіть разом з дитиною за покупками, покажіть скільки коштують речі і як довго треба працювати для цього. Не читайте нотацій і не розмовляйте з підлітком як з малюком. Ставтесь до дитини як до партнера.  Пояснюйте просто і зрозуміло.

Розумне встановлення меж

Ця "дислокація" незалежної сутності є природним етапом розвитку. Якщо батьки зрозуміють це, їм буде легше пройти цей важкий шлях. Бунтарство починається рано, але у віці від 10 до 18 років батьки мають час виховати дітей у відповідальних дорослих. Тому необхідно встановити межі свободи так, щоб вони могли бути розширені. Якщо в цьому році ми не дозволяємо, наприклад, самостійної подорожі з друзями, то можемо це зробити через рік або два. Але давайте пояснимо дитині, чому ми це робимо. Іноді батьки молодших дітей дозволяють більше, ніж старшим. 10-річна дівчинка грається з хлопцями, але, коли їй виповнюється 14 років, її батьки раптом помічають, що вона стає жінкою, і  забороняють їй бавитися зі своїми друзями. Вона думає: "Як це? Те,що можна було чотири роки тому, мені забороняють тепер, коли я стала старшою?" На вечірці за два будинки від дому могла ще бути о 22:00, а тепер мені доведеться повернутися до 21:00?" Ви не можете обмежити права, які одного разу вже надали. Їх потрібно дозувати!

Не робіть цього

1. Не зневажайте і не висміюйте смак, симпатії та потреби підлітка. Що з того, що ходить в подертих джинсах? Що з того, що слухає музику, яка вам не подобається? Згадайте, як одягалися ви в такому ж віці, яку музику слухали, як облаштовували свою кімнату.

2. Уникайте абсолютних заборон та розпоряджень. "Ні, тому що ні!". Не дивуйтеся, якщо ваша дитина не слухатиме їх. Все, що ми робимо з натиском лише породжує супротив, так як і в дорослої людини.

3. Не тримайте дитину під надмірною опікою, щоб захистити її від цього злого світу. Підліток повинен знати правила дорослого світу. Ви повинні розповісти про них і допомогти, щоб перший життєвий досвід у цьому світі не став травматичним досвідом для вашої дитини.

4. Не позбавляйте дитину  задоволень. Проявіть трохи розуміння! Адже нам – дорослим, це також потрібно. Що вже казати про підлітка в стресовому стані?!

5. Не перекладайте на дитину свої нереалізовані мрії. Не посилайте підлітка на курси аквалангістів (якщо йому це не подобається), тому що у вас такої можливості не було. Послухайте його потреби і дозвольте йому мати власні пристрасті.

Повага та довіра до підлітка

Причиною багатьох конфліктів є ситуації, коли батьки хочуть повністю контролювати дитину і не довіряють їй. Це не означає, що потрібно все дозволяти, але коли дитина хоче провести вечірку вдома, обговоріть умови, наприклад, що гостями будуть лише однолітки, і вони не вживатимуть алкоголю. Давайте довіряти дитині. Якщо ми не довіряємо їй, то вона не відчуває відповідальності. Виховання дітей полягає не в тому, щоб підкорити дитину та змусити копіювати нашу поведінку. Переконайтеся, що дитяча кімната є чистою, але не придирайтеся до деталей (наприклад, якщо книги складені не на полицях, а в стоси ). Не подобаються плакати на стінах або музика, яку він слухає? Це важко, але це його світ, його стиль! Підлітка треба сприймати всерйоз. Але це не означає, що нам потрібно покласти на нього тягар догляду за молодшим братом або прийняття дорослих рішень. Враховуйте голос підлітка в сімейних справах (куди їхати у відпустку, які меблі купувати тощо) - це хороший спосіб показати, що його думку враховано. В довірі є велика сила, що спонукає до відповідальності. Якщо ви будете мудрими і терплячими, то зможете створити міцні, щирі та відверті стосунки з вашою дитиною.