Подросток на «тропе войны» или трудный период полового созревания

Подросток на «тропе войны» или трудный период полового созревания

Твой ребенок взрослеет, становится независимой личностью и ищет способа это выразить. Период созревания подростка это трудное время для семьи. Ребенок бунтует, становится более чувствительной и уязвимой, ее настроение меняется каждую минуту. Этот трудный период можно пережить только зная как.

«Дочка ворчит на меня во время каждого разговора или с криком убегает, хлопнув дверью» - жалуется мать 13-летней девочки. Это типичные проявления подросткового бунта. Их интенсивность зависит от темперамента ребенка и от вашего контакта с ним. Что происходит? Это просто начинается половая зрелость. В жизни ребенка наступает много изменений. Внешний вид меняется на взрослый и это влияет на психику.

Бунт подростка

Это период интенсивного роста и трансформации в организме. Гормоны "бушуют", что влияет на перепады настроения и повышенную раздражительность. Кроме этого, растущему ребенку хочется иметь больше свободы и самостоятельности. Он хочет, чтобы его воспринимали всерьез. Между тем родители все больше требуют от него, вводят все больше запретов и накладывают все больше обязанностей. Вот почему рождается бунтарство. Оно будет расти, если вы не покажете ребенку, что понимаете его. Ребенок-подросток чувствует свою особенность и хочет обозначить ее. Это начинается с самого простого. Необычная одежда, прическа-ирокез, пирсинг в носу, татуировки, «мрак» в декоре комнаты и т.п., по мнению ребенка подчеркивают его индивидуальность, сообщают об отделении от родителей. Всем внешним видом и поведением подросток кричит: "Эй, я становлюсь взрослым, у меня есть мой ум, мои потребности и проблемы. В моей жизни так много, что мне трудно справиться со всем этим".

Самое важное

Не повышайте голос. Ваш крик - это для подростка сигнал, что вы - бессильны.

Сначала выслушайте. Позвольте ребенку представить свою точку зрения. Не перебивайте своими комментариями. Задавайте вопросы. Если видите, что ребенку трудно ответить, не настаивайте. Возможно, ему нужно время для ответа. Если будете давить, можете отбить желание делиться с вами.

Вы не должны во всем соглашаться с тем, что говорит подросток, удовлетворять все его желания. Не позволяйте, также манипулировать вами, но помните об аргументах. Избегайте слов: «Запрещаю и точка!»

Разговаривайте спокойно. «Понимаю тебя, но ...», «Мне нравятся твои аргументы, однако ты меня не убедил, давай вернемся к этому разговору позже».

Если запрещаете что-то ребенку, объясните почему. Признайте: «Я волнуюсь за тебя. Не хочу отпускать тебя на этот концерт (вечеринку), потому что не могу предотвратить, что может там произойти». Ребенок почувствует вашу заботу. Вы можете предложить отвезти его на этот концерт или вечеринку, и забрать по окончании.

Удивите своего ребенка. Рассмотрите проблему с юмором. Разрядите напряжение, дайте ребенку понять, что у него хорошие родители. Не надо говорить «Я в твоем возрасте ...» или «Мне было гораздо хуже, а у тебя есть все» - это не поможет. Лучше пойдите вместе с ребенком за покупками, покажите сколько стоят вещи и как долго нужно работать для этого. Не читайте нотаций и не разговаривайте с подростком как с малышом. Относитесь к ребенку как к партнеру. Объясняйте просто и понятно.

Разумное установление границ

Эта "дислокация" независимой сущности является естественным этапом развития. Если родители поймут это, им будет легче пройти этот трудный путь. Бунтарство начинается рано, но в возрасте от 10 до 18 лет родители имеют время воспитать детей в ответственных взрослых. Поэтому необходимо установить границы свободы так, чтобы они могли быть расширены. Если в этом году мы не позволяем, например, самостоятельного путешествия с друзьями, то можем это сделать через год или два. Но давайте объясним ребенку, почему мы это делаем. Иногда родители младших детей позволяют больше, чем старшим. 10-летняя девочка играет с ребятами, но, когда ей исполняется 14 лет, ее родители вдруг замечают, что она становится женщиной, и запрещают ей играть со своими друзьями. Она думает: "Как это? То, что можно было четыре года назад, мне запрещают теперь, когда я стала старше?" На вечеринке через два дома от своего могла еще быть до 22:00, а теперь мне придется вернуться к 21:00? "Вы не можете ограничить права, которые однажды уже предоставили. Их нужно дозировать!

Не делайте этого

1. Не пренебрегайте и не высмеивайте вкус, симпатии и потребности подростка. Что с того, что ходит в рваных джинсах? Что с того, что слушает музыку, которая вам не нравится? Вспомните, как одевались вы в том же возрасте, какую музыку слушали, как обустраивали свою комнату.

2. Избегайте абсолютных запретов и предписаний. "Нет, потому что нет!". Не удивляйтесь, если ваш ребенок не слушает их. Все, что мы делаем с нажимом только порождает сопротивление, как и у взрослого человека.

3. Не держите ребенка под чрезмерной опекой, чтобы защитить его от этого злого мира. Подросток должен знать правила взрослого мира. Вы должны рассказать о них и помочь, чтобы первый жизненный опыт в этом мире не стал травматическим опытом для вашего ребенка.

4. Не лишайте ребенка удовольствий. Проявите немного понимания! Ведь нам - взрослым, это также требуется. Что уж говорить о подростке в стрессовом состоянии ?!

5. Не перекладывайте на ребенка свои нереализованные мечты. Не посылайте ребенка на курсы аквалангистов (если ему это не нравится), потому что у вас такой возможности не было. Послушайте его потребности и позвольте ему иметь собственные страсти.

Уважение и доверие к подростку

Причиной многих конфликтов являются ситуации, когда родители хотят полностью контролировать ребенка и не доверяют ему. Это не значит, что нужно все позволять, но когда ребенок хочет провести вечеринку дома, обсудите условия, например, что гостями будут только сверстники, и они не будут употреблять алкоголь. Давайте доверять ребенку. Если мы не доверяем ему, то он не чувствует ответственности. Воспитание детей заключается не в том, чтобы подчинить ребенка и заставить копировать наше поведение. Убедитесь, что детская комната является чистой, но не придирайтеся к деталям (например, если книги сложены не на полках, а в стопки). Не нравятся плакаты на стенах или музыка, которую он слушает? Это трудно, но это его мир, его стиль! Подростка надо воспринимать всерьез. Но это не значит, что нам нужно положить на него бремя ухода за младшим братом или принятие взрослых решений. Учитывайте голос подростка в семейных делах (куда ехать в отпуск, какую мебель покупать и т.п.) - это хороший способ показать, что его мнение учтено. В доверии есть большая сила, побуждающая к ответственности. Если вы будете мудрыми и терпеливыми, то сможете создать прочные, искренние и откровенные отношения с вашим ребенком.